當倖存者在遭遇言語騷擾時說出「我覺得不舒服」、「請你不要這樣說」
常有人回應：「這只是玩笑，你太敏感了」、「這樣很難聊天耶！」
但當性暴力真的發生，又會有人質問：「你怎麼沒反抗？」、「你為什麼還要跟他聯絡？」
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倖存者在選擇「說」或「不說」，往往都要經歷一番掙扎。
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他們可能思考：
「我這樣說，會不會讓關係變得很尷尬？」
「我要怎麼拒絕，才不會讓對方生氣？會不會讓自己更危險？」
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因為很多時候，對方不是路邊的陌生人，
而是一起共事的前輩、家裡有血緣的親戚，甚至是曾經信任的人。
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暖暖想跟大家分享一個概念：在性暴力中很少有「完美加害人」
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想像一個家庭裡的爸爸：
他會煮飯、一起從事家務，規劃全家出遊行程；
但同時，也經常酗酒賭博，導致家庭經濟困窘。
孩子認同他為家庭的付出，也困惑於他的破壞行為，
內心感到矛盾交織，無法簡單地「切割」。
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如果爸爸是從未參與家庭、不聞不問的人，我們可能會更容易界定他是「壞人」、是「完美加害人」，孩子可以比較毫無顧忌去「討厭」、「不喜歡」這個人。
但當一個人有好的面貌，也帶來深刻傷害時，關係就不再那麼單純。
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性暴力裡的加害人，往往也是如此。
在我們曾介紹的蔚爾導演貼文中提到：
很多時候，加害者不是惡形惡狀的人，反而是你熟悉、信任，甚至長期讓你感到安心的人。他可能是讓人敬重的長輩、一位總是溫柔回應的同事，或是一位給予支持的導師。
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請不要誤會，這並非要替加害者說話，也不是說今天加害人真的是一個陌生人，倖存者在事發當下就可以果斷求救或報警。
而是希望社會能夠理解：性暴力關係的複雜性，超出我們對「好人／壞人」的想像。
也因此倖存者的選擇——包括是否說出來、是否報警、是否切斷聯繫等，從來都不是簡單或輕易的決定。
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如果你曾在人際關係中被拒絕，
請記得，這不代表你不夠好、你不值得被愛。
可能只是你們相處的頻率不同，
或有些行為超出了當下關係的界線，
那不是在否定你這個人本身的價值。
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如果你遇到倖存者願意說出自己的故事，
讓我們練習傾聽，不批判。
這會讓倖存者知道「我可以安心地說出來」，也是我們能夠彼此靠近的開始。
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如果你正在學習怎麼表達拒絕、設下界線，
或想看更多關於職場性暴力的內容，
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